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有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。我说是不是特别暖和？她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了！”
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一朋友，算富二代吧，去当兵。刚去到，被班长叫去洗衣服，他不愿，有点脾气，跟班长干了一架，被班长打到左手骨折，投诉无效，跟家人哭诉无效；两年后自己荣升班长，叫新兵洗衣服，新兵不愿，又干一架，被打折右手。 ?3
今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了！尼玛,这个也看的出来？深深的低下了头！又说：有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！我艹，能好好说话吗？差点我就招了……
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高中时我特皮，天天晚上偷溜去网吧包夜，同寝室的学霸看我这么着迷，终于按捺不住，要跟我一起去～到网吧玩了上半夜，到了下半夜感觉他那边没动静，以为睡着了，结果我一看，这货居然在做数学题……
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家里停电，遂去网吧上网，小地方很不正规，正玩得爽呢，老板大喊一声没有身份证的赶紧去厕所躲一下，忽的一下一大堆人都过去了，我也赶紧扔了机器就往里跑，还抢了个最里面的位置！可坐下的一瞬间我突然反应过来了，老子都是大学毕业马上结婚的人了啊，mmd，都是当年上学时留下的心理阴影！ ?6
妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？” 我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
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一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了??！见我也不问好了？！”
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昨天晚上老婆回来，穿了一条我没有见过的内裤:我嘴贱说，老婆，你这条内裤真好看。她顺口一句，是吧，他们也这么说的！顿时，心里面就乌云翻滚，一晚上睡在沙发上。。。 ?9
一铁哥们来电：“兄弟，你赶紧出去避避风头吧，”我：“我招谁惹谁了，我避什么风头啊，”哥们：“昨天发工资把钱赌光了，我说你拉我去赌的，现在我媳妇拿着刀出去了。”
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我家在小区一楼开便利店，手机号码直接贴在店门口。今天突然有个女的加我，而且立马给我发了信息“你好，帅哥!”我也立马回到“你好啊，美女!”“今天我老公没在家……”啊?这什么节奏，不会是骗子吧?正当我犹豫怎么回的时候，她发来一段语音“麻烦你送一袋米，一桶油，三斤鸡蛋……到你家楼上的601室”卧槽!一口老血差点喷到手机上，尼玛有话不能一次性说完吗?
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